Un peu de science fiction Posté par bart
(13/11/09)
En cette année 2327, nous avons décidé Pico et ma pomme d’aller poser nos tétines sur les Lunes de Saturne.
Sitôt les spads téléchargés dans le Citroën Intergalactique Evasion Cruiser, nous nous installons en hibernation temporaire avec programme d’optimisation des paramètres physiques. Le voyage qui
dure trois heures de temps terrestre est mis à profit pour analyser les métabolismes et pour palier d’éventuelles carences ou pour réajuster les composants organiques en vue d’accroître les
performances. Sitôt introduit dans le caisson, l’ordinateur de bord qui reconnaît mes caractéristiques les plus intimes grâce aux nouvelles nanotechnologies sensorielles, me gratifie d’un
tonitruant :
« Salut gros tas !!! »
Je maudis rapidement les générations d’informaticiens qui ont tenu à insérer des programmes de convivialité dans les cerveaux des navettes.
« Karl, je te rappelle que je suis ton maître et que si tu continues je te reformate façon Atari 2000 et tu ne seras même plus capable de servir pour faire un PACMAN »
« OK,OK cool man, je rigole !! »
“Et je te ramène chez Darty”
« Non, pas le SAV Darty par pitié »
“ Alors tu te mets en mode gentil garçon et tu fais ton boulot “
Ce crétin prend la voix de Dark Vador et déclame:
« Oui Maître »
Pendant que je m’installe Karl égrène les résultats de ses analyses préliminaires.
« Maître, avec tout le respect que je vous dois, il semblerait que vos libations répétées ainsi que l’abus de substances prohibées aient contribué à modifier de manière significative votre
enveloppe terrestre »
Il se croit malin d’ajouter :
« les produits Cochonou ont été déclarés drogue illicite en 2074 et votre organisme en comporte des traces récentes »
« Karl, ta gueule !!! »
« Je fais juste mon boulot Boss »
« Mets la en veilleuse et congèle moi fissa »
« OK Boss, programme CAPTAIN IGLOO enclenché »
« Tu dis plus cryogénisation active ?? »
« Nouvelles directives du haut commissariat à l’amélioration des rapports humains/machines »
« Tu me fatigues Karl, et n’oublie pas d’inclure 5OO cc de Prozac dans la préparation de Pico, pendant la dernière sortie sur les lunes de Véga il m’a mis chiffon complet et fait lui la
préparation Sumo XXL tant qu’on y est »
« Ma déontologie ne peut pas accep….. »
« ta gueule !!!! »
A peine le capot de mon sarcophage de conservation refermé et les contacts de permutation organique collés sur toutes les parties de mon corps, j’entend :
« C’est parti mon Kiki »
« Karl !!!!! »
« Pardon maître, je voulais dire : programme de transfert moléculaire de réhabilitation des proportions physiologiques du sujet enclenché »
« J’aime mieux ça espèce de modem »
« Boss, dois je vous rappeler les conventions intergalactiques de Betelgeuse en 2034 qui interdisent les vexations envers les programmes d’intelligence artificielle ?? »
« Tu me rappelles rien de rien pauvre boulet, tu me transformes en Miko parfait et tu fais en sorte que je sois au top en me réveillant et tant que tu y es, fais moi le programme ABSALON/BAREL,
j’ai bien envie de pourrir Pico à la montée ET à la descente »
Une fraction de seconde semble s’être écoulée quand je me réveille en même temps que Pico.
Ce crétin d’ordinateur a pour une fois respecté les consignes, je suis musclé des jambes comme Absalon et équipé de pied en cap comme un free rider. Pico s’étire tout ensommeillé, sa nouvelle
stature de lutteur Japonais lui va à ravir. Les V.I.G. (Vélos Inter Galactiques) sont descendus à même le sol de la lune. Nos respirateurs ajustés, nous enfilons les fameux moulyouks de l’espace,
véritables concentrés de technologie spatiale. Nous profitons du sas pour rejoindre la lune ferme. La balade peut commencer, j’active les paramètres d’assistance à la progression linéaire, le
moteur quoi !!
Pico, lui utilise encore la méthode traditionnelle, avec les pédales, je me demande comment c’est possible ????
Dans mon interphone j’appelle Karl qui veille sur la navette.
« Karl, tu actives le mode de projection holographique, Pico croira que ce sont mes jambes qui en tournant font avancer cet engin. »
« Maître, le non respect de la déontologie peut nuire à l’accomplissement de mes tâches »
Je suis vert de rage, des millénaires de progrès scientifique pour aboutir à un concentré de Téppaz qui me fait la morale au plus profond de l’espace.
« Karl, ta seule chance est de ne pas posséder de fondement, ce qui m’empêche de ce fait d’y introduire ta déontologie à coup de pied »
« Mais le code spatial de .. »
« Karl, un mot de plus et tu passes sous Linux »
« ………… »
Je l’ai bien calmé le robot Moulinex, non mais c’est qui le chef !!!
La rando intergalactique commence enfin, les paysages sont de toute beauté, une longue montée nous dépose sur les bords du cratère de ce qui devait être un volcan. J’enclenche l’ABS pour la
descente, avec le mode anti OTB et la suspension hydractive du pilote automatique assisté de la reconnaissance de relief, c’est une formalité. Pendant que Pico freine encore à l’ancienne, avec
les doigts !!!! C’est même lui qui choisi sa trajectoire en inclinant le guidon à droite ou à gauche, ce mec c’est vraiment l’âge de pierre, on se croirait en 2050 !!!!! Je profite des 2000 m de
D moins absorbés par mes calculateurs en moins de 5 minutes pour me détendre avec un chewingum à base de gras de porc de contrebande. Soudain, les prompteurs télémétriques d’orientation émettent
un signal d’alarme.
« Karl, que se passe t’il ? »
« Perte de réception des données trigonométriques de calcul d’itinéraire »
« En clair ??? »
« T’es paumé comme le petit Poucet »
« Epargne moi tes références littéraires bouffon et retrouve moi ces infos »
« Un organe puissant nous brouille l’écoute !!! »
« Tu as 10 secondes ou je te débranche !!! »
« J’ai trouvé maître !!! Un signal pirate est à l’origine de cette perte de réception c’est sûrement Débalisator et son système de brouillage de pistes intergalactiques »
C'est moi Super Connard Débalisator !
Damned, Débalisator a été condamné il y a bientôt 318 ans à errer sans fin dans le cosmos après avoir été surpris en train de mélanger des données de traces GPS à des numéros de sécu de
Vénusiens, dans le seul but de rendre impossible l’orientation des cyclistes sur terre. Je croyais que Débalisator avait été réduit à l’état de poussières cosmiques par le Surfer d’Argent à qui
il avait manqué de respect.
J’informe Pico de cette anomalie.
« On est dans la mouise, plus d’infos de géolocalisation, d’après Karl, c’est Débalisator qui est dans le coup !! »
« Pas grave, j’ai mon IGN »
« ?????? »
« Ben oui quoi, ma carte de l’Institut Galactique National. »
« Mais, je croyais que c’était un mythe, que ces bouts de papier avec des traits dessus n’avaient jamais existé ??? »
« Mais si boulet, on peut même retrouver son chemin avec ça »
« Arrête, tu me fais peur, pourquoi pas savoir où on se trouve aussi ?? gros malin va !!! »
Pico déplie son truc bizarre, le tourne dans tous les sens et d’un seul coup, il me dit :
« C’est par là !!! »
Je le suis perplexe, après quelques temps, la silhouette du vaisseau se détache sur un fond de coucher de terre du plus bel effet.
« Karl, ouvre nous »
« …….. »
« Karl, ouvre nous j’ai dit »
« ……………………. »
« Karl, si tu ouvres, je te télécharge la vidéothèque intégrale de Marc Dorcel »
« Avec « Alien et les Garçons » ???? »
« Accordé »
« Ouverture programmée, bienvenue à bord Maître »
Pico me regarde bizarrement et me demande :
« Tu te laisses pas un peu bouffer par Karl ???? »
« Penses-tu, c’est moi le chef, il le sait bien »
Pendant que karl affiche mes données brutes de la rando : 456 Kms, 23765 mètres de
D+ à 95,34 Km/h de moyenne avec un total de 56 calories grillées !!!! on se
tape une bonne bière de Mars en matant des vielles cassettes de Maïté.
Avant de regagner nos cellules pour le retour sur terre, Karl m’informe :
« J’ai neutralisé Débalisator, je lui ai transmis des infos de manifestation de VTT à l’autre bout de la galaxie, son vaisseau est parti dans l’hyper espace pour un bon moment »
« Bien joué Karl »
« Bon ? Pico, on se fait la voie lactée demain, je pète le feu en ce moment !!!! »
« Pas demain, je suis un peu naze…… »
« Tant pis, j’irai avec Goldorak, il est en RTT* demain »
*Retour Transit Temporel.
Bart.
, juste un resserrage
de l'ensemble qui a réduit le léger jeu du cadre triangle,un changement des fonds de jante (merci le SAV)qui laissaient passer les courants d'air et un abandon des pneus Spé (déchiré sur le
flanc) pour des Continental vapor 2.1 à l'arrière et moutain king 2.2 à l'avant , le tout en tubeless et plus de fuites depuis !
LA SCENE DE LA SALLE à MANGER façon Tontons
flingueurs !
Départ col de vesc, col de mazelle...
CLICK 
Derniers Commentaires